Todo esto me esta matando

Este tiempo que he estado solo, se me ha echo muy dificil, todo a sido tan complicado, el estar solo lo hace más dificil aún, ya que no tengo a nadie cerca con quien apoyarme para que me escuche o reciba mis descargos.

Lo estaba superando, me estaba concentrando en otras cosas como el estudio, el trabajo, el deporte y el verme bien fisicamente, pero esto último es “con su que”, ya que al fin y al cabo, me quiero ver bien y sentirme bien con mi cuerpo para que tu me veas y te guste lo que veas.

Estaba todo “bien” pero la parte financiera esta en crisis, muy grave, por lo que tengo que dejar mi depto ya que no me alcanza para pagarlo. Esto de tener que ofrecerlo para que otra persona lo arriende y el de andar buscando otro depto “aceptable” me tiene muy nervioso, destrozado.

Pero apareciste nuevamente, despues de 2 meses sin saber de ti, apareciste en mi depto, dormimos juntos y por una noche fuimos “pareja” nuevamente. Pensé que todo quedaría en esa noche, que más adelante solo recordaría que fue un hermoso momento el volver a tenerte junto a mi pero nada mas. Pero no fue asi.

Hoy 23 de noviembre, estabamos de aniversario. Hoy cumpliríamos 5 años y 9 meses de pololeo, aunque juntos son 6 años y 2 meses. Y exploté. No aguanté el almorzar solo en el comedor, me puse a revisar las fotos de nuestros viajes a valparaíso, que no son pocas. Y no aguanté. El llanto me superó y recordé tener tu numero nuevo, al cual llamé pero colgué de inmediato. A los segundos me devolviste el llamado y ahí estabamos, hablando nuevamente, 2 personas que se aman mucho, demasiado y que no estan juntas y parece que no lo estarán. De nuevo el llanto se apoderó de mi y no sabía que decirte, no tenía motivos para hablar contigo, pero te dije que, tarde o temprano, volverté a reconquistarte, volverás a ser mía, a lo que respondiste que ya le dimos tantas vueltas a lo nuestro que ya no se pudo. No importa lo que digas, pero no ahora, no mañana, algún día volverás a estar conmigo, quizas cuando estemos abuelitos, nadie sabe, pero se que volverás a estar conmigo. Lo juro por lo que más quieras. Te reconquistaré.

Por lo pronto tengo que olvidarme de todo esto, dejar de pensar en tonteras que me hacen daño y que el unico perjudicado soy yo. Tengo que concentrarme en mis estudios, en terminar bien el semestre. Tengo que concentrarme en mi trabajo, en hacerlo bien. Pero necesito ayuda, necesito apoyo pero no tengo y/o nosé a quien pedirselo.

Ojalá Diciembre que se viene, pase lo más rápido posible, llegue la pascua, año nuevo y comience un año nuevo mejor para mi, que la vida me vuelva a sonreír, y que me traiga un poco de felicidad y tranquilidad, que es lo que necesito urgentemente.

Noche Triste

Esta noche a sido muy triste, los recuerdos han salido a flote provocando un gigantesco dolor, del cual he estado arrancando desde el momento que sucedieron las cosas, dolor del cual lo he evitado a toda costa realizando siempre alguna actividad, nunca estando desocupado, nunca teniendo tiempo para pensar, siempre mantenerme activo y ocupado. Pero hay límites y creo que estoy cerca de este. Al no aguantarme y ver un poco de las miles de fotos que tengo con ella, la coraza fuerte que tenía a mi alrededor de nada sirvió. Todo volvió a renacer y la culpa se apoderó de mí, al echarmela de todo lo que pasó y pensar miles de tonteras que hacen daño.

Aparte tengo la incertidumbre de que se venga abajo el plan de ir a compartir un depto con un amigo para ahorrar gastos. Eso me tiene con los nervios de punta, ya que si o si de este depto me voy el 30 de noviembre, y si no tengo donde ir, obligadamente tendría que volver a curacaví, cosa que no quiero hacer.

Pero quien está siempre ahí para escucharte? La vieja, la mamita, la mami, la mamá. Aunque también no quiero involucrarla con mis problemas ya que ella obviamente tiene los suyos y no quiero darle una nueva preocupación.

Solo me queda esperar a ver que pasa, pero no quiero estar débil, quiero seguir fuerte como he dicho que lo estoy, aunque quizás por dentro aún esté destrozado, pero por fuera quiero estar firme y que se contagié a todos mis pensamientos y sentimientos.

Vamos mierda que se puede!

Como en los viejos tiempos.

Érase una vez, un joven que amaba el básquetbol lo practicaba cuando quería y podía. Entrenaba y entrenaba, jugaba partidos, participaba en actividades relacionadas, etc. Una vez comenzó a estudiar y trabajar, por lo que dejó de jugar por falta de tiempo. También influyó el mantener una relación durante mucho tiempo, lo que me hizo elegir estar con mi pareja a seguir entrenando. Hace 2 años que no jugaba, y ahora que está solo, este joven ha vuelto a retomar la actividad deportiva jugando Básquetbol. Es por eso que ha asistido al Parque Ohiggins a jugar en las “canchas” que se encuentran por ahí, comenzando de mala manera, obviamente por la falta de práctica y resistencia física al no haber jugado por 2 años.

Con el correr de los días, y al estar ejercitándose y jugando cada fin de semana que puede, este joven ha ido recuperando su “talento escondido”. Tan así, que ayer al verlo jugar y también participando de una “pichanga”, lo han invitado a jugar en una liga en Quinta Normal por la selección de esa comuna, la cual compite los fines de semana en un campeonato de esa zona.

Como en los viejos tiempos, cuando también me pasaba eso, que al verme jugar me invitaban a algún equipo. Igual te sube el ego y te hace sentir bien que te hagan esas invitaciones. Es como si fueran cazatalentos y cosas así, jaja.

Al final, tengo que llamar a ver que onda, porque también tengo la invitación para jugar por la selección de mi “tierra natal” Curacaví quienes también están participando en un campeonato en Santiago.

La vida se pone cada día más bonita.

Me siento Hank Moody de Californication

Californication, serie gringa que sigo gracias a la recomendación de un amigo. Trata de cómo un “pobre” hombre pierde a su mujer cada día más, y su escapatoria es tener sexo con cualquiera. Tuvo la oportunidad de volver, lo hicieron, y la volvió a cagar. Su pasado lo persigue y lo seguirá por siempre. Tiene una hija que adora a Satanás y juega Guitar Hero.

No se porqué, pero cada vez que veo un capítulo de esta serie, quedo pensando y pensando por un buen rato, recordando hechos que no debería, maldiciéndome por haber hecho cosas que no debí hacerlas. Me cuestiono todo, y me doy cuenta lo que deje escapar, lo que perdí, es para siempre.

A veces siento que estoy saliendo bien firme de esta situación, de esta cosa que me debería tener destrozado. Pero me veo, y veo las cosas que hago, y siento que no estoy acabado. Siento que quiero seguir, quiero avanzar, no quedarme pegado en el pasado, siento que quiero progresar, ser alguien mejor y hacer bien las cosas estas vez.

Pero…puta que es difícil, muy difícil, más viviendo solo, teniendo tanto espacio para mi, aunque algunos es lo único que piden (tener espacio para hacer lo que se te antoje), yo solo quiero no estar solo en estos momentos. Quiero sentirme querido nuevamente, quiero sentir que puedo querer a alguien nuevamente. Quiero que me transmitan y poder transmitir cariño, amor, como alguna vez lo hice, pero por como acabó todo, creo que no fue de la manera correcta.

Bueno, esto me hace hacer ver el capitulo 6 de la segunda temporada de Californication: Escribir como si fuera un diario de vida, pero en un blog por la inet. Interesante.

Ah, si quieren bajar la serie, les dejo los links:

Primera Temporada por Darkville

Segunda temporada por el Antro

Una muerte muy “Farandulera”

En las noticias ha salido la muerte del hijo de un economista reconocido en su rubro, de nombre súper chileno (Klaus Schmidt-Hebbel) la cual fue provocada por un delincuente que se sabe según comunicados de última hora, fue enviado por la ex-esposa del papá de su polola (que trabalenguas).

El funeral fue masivo, personalidades del Gobierno y de la Alianza asistieron, y se ha creado una gran cadena en los medios al ir mostrando esta noticia por todos lados.

Ahora me pregunto, sin ser falta de respeto. ¿Qué tiene de TAN extravagante la muerte de Diego Schmidt-Hebbel de cualquier otro joven que muere apuñalado en la calle por un delincuente? Todo esto se produce porque su papá es una persona reconocida? Porque los ministros de estado no asisten a los funerales del muchacho que va caminando, que lo asaltan y al resistirse lo matan? Todo esto será porque su papa tiene plata?

Creo que a sido demasiado grande la cobertura a una muerte que, sin dejar de mencionar que es dolorosa, trágica y pasó en situaciones raras, no deja de ser “una muerte por la delincuencia” en las calles.

Mucho “griterío”, mucho de todo. Y si hay "mano negra" de gente de arriba en esto, el objetivo de tapar un poco la polémica por la situación crítica en los Consultorios y Hospitales de nuestro país a dado resultado. Felicitaciones.

Reviviendo 2.0

Al ver que otras personas postearon en sus blogs, recordé que tenía uno. Ahora con twitter activo, estas weas nadie las pesca. De hecho no se para que escribo si nadie leerá esta wea. Pero como tengo que perder el tiempo en algo en vez de ponerme a hacer ejercicios y a estudiar, ocupo el blog para escribir cualquier mierda que se me ocurra.

Lo iba a editar, dejar las weas minimas y dejarlo bonito, pero da una paja tan grande, que lo dejaré asi...veré si en la pega tengo mas tiempo para enchularlo un poco más.

Ahora, a estudiar mierda, pero a hacer ejercicios antes.